今天，又是16号了
戒烟满一年了，但我们却只走到9个月
每次一到16号，都会特别想念你

看着阳台外，枝丫上的八哥嘎嘎叫
他是在等待着谁，还是在呼唤着什么？

我明白，我们在一起对你而言是束缚
关系上的束缚，让你透不过气
但我真正想要的，不是关系，而是真心
让我可以大声说，我们在相爱

但，你要的，真的是爱情吗？
我feel到的好像不太对，但我说不出是什么

我还想牵着你，拥抱你，亲吻你
只不过不知道该怎么办，因我很怕被推开的感觉
能不能这次换你主动，挽回我？
我还在等

等我们意见一致了，再在一起吧
我想我还没完全了解该怎么做，你想要的

阳台外的八哥飞走了，我的心还像船锚般稳扎着
等待着那艘不受束缚的船，把心收起，带我一起去世界航行

只要你还记得，去年的今天，那个羞涩的我
是怎么跟你告白，怎么开始戒烟，怎么牵起你的手
那就够了，我满足了

上礼拜四，婆婆入院
如今已经有一个星期了
今天爸把婆婆转去中医部，让大嫂照顾
因为大嫂是中医师
希望他会快快好起来
因为我真的不懂，如果家里再有什么事
我会变成什么样子

我正在努力，不再在乎你的举止
成为可以让你倾诉的人
但你的不耐烦和冷漠，真的让我不懂怎么靠近
真的很不甘心……

希望明天见到的你，会是我喜爱的那个你吧

有时会想，你受了伤，还有我
我受了伤，我只有自己
蛮孤寂的，但我还是受不了
让别人在我心里的感觉

累了，记得回来，还有我在等你
我只想给你个拥抱和依靠
放心，我早就已不抱任何希望了

明天是2011年11月11日，很高兴会看到你
就这样，只是这样，就好了

怎么这次那么不争气……
竟然被两首歌弄哭了……
还要是被发现的那种……
都已经不再属于我了……
哭个屁啊……很狼狈……

你应该很少发现我眼神不对的时候
因我开始有不敢看着你眼睛的时候
我怕看着看着，会被你发现些什么

最明智的举动，就是没在哭着的时候去抱你
很想靠着你……把眼泪都留在你肩膀
还好我没这么做……不然一定让你很懊恼
你摸着我的头的时候，好想直接哭完出来……
我最近真的很累，憋到很辛苦，憋到以为已经麻木不会哭了
真的没想到眼泪就这么滑下来……

好想听你唱‘三个字’
我还记得你唱给我听的时候，那个声音
可惜在我装睡的时候，你skip掉了

我想我是太过依赖，在挂电话的刚才
坚持学单纯的小孩，静静看守这份爱

或许歌词，是你想对他说的话

但是你从来没发觉
那首歌，在我手机里头
是你的专属铃声

就在很久以前，还在热恋的时候
那歌词，是我想说，但从来没说过的话

但现在知不知道，都已经没关系了

明明就打算不想再爱也不想再想了
当初还很气地叫你不用再劝我
等我不爱了，你想留也留不住
很明显，你没留我，是我自己守住

我还是输了

当初
我愿意照顾好自己的身体
只为了将来能陪你更久
后来我说我想恢复习惯
是觉得，没有人能让我愿意照顾好身体
去陪那么一个我爱他他又爱我的人走下去

放心吧，我还在戒着
戒了也快满一年了吧？
我不保证还会不会再抽

现在的时间是凌晨3点多，快4点了
11月6日，再过10天，爱你也已经满一年了
我知道，你希望我不要再回到从前
我不会，再说些困扰你的话

脾气再倔，也倔强不过那颗心
倔不过你的脾气，也倔不过你爱他的决心

我想我开始知道，你想要的是什么
但我对着你，已经不知道要怎么给你你想要的感觉了
自己明明就不快乐，还怎么把欢笑带给你？
家里一团糟，我根本就不知道我的快乐，从何而来

当朋友跟我诉说自己多么吃醋自己的他跟她的时候
我都会说

还能吃醋的时候就尽量让自己酸
好过，有的人连吃醋的资格都没有

不要怀疑我朋友对你的爱
也别故意当面抱着别人乱来
你没资格，擅自把一段感情破坏

婆婆进院了……肋骨裂了+肺进水
记得爸说过，阿公也是因为肺进水而去世的

这几天都晚回家，虽然不喜欢在家，但我也不喜欢太晚回家
我更不喜欢的是，这几天都听到妈闹别扭一直嫌婆婆……
人家现在都八九十多岁半条命都不到了，吵屁？
轮到他的时候我不会想那么伟大的照顾他……

今天忙成果展的东西，煮茶叶蛋，420颗蛋拿去煮
竟然可以接近12点开始忙到6点半左右才收工
一整天吃快熟面饱……
希望明天东西会大卖……
教练也进院了，在转学会之前
唯一能尽力的应该只有这次了吧？
越来越少时间和师兄弟一起做事，那种感觉很难得了

这两天同时也有人讲……做么我可以那么忍让你？
尤其在FB的回应……感觉全世界的人都在看我丢脸
当时不应该让你的，要不是太累了懒得吵
其实应该是说，我不想让你丢脸，才说是我的错

我没错……自己get错线乱骂人发脾气
我再怎么幼稚也懂得分，起码这点我比你成熟

你说，不要以为我的压力很大，你也有压力
再怎么说，也同样是压力……
是你自己给自己压力，你喜欢自虐，你的事
但不要摆臭脸给我看，我可以同时失去亲人爱人和学业还能忍住不失控
你那点压力，算个屁！？

我也可以在突然接到婆婆住院的消息后
还能快速冷静继续处理完学会的东西之后才去医院
我更可以忍住我最珍惜的感情在准准满9个月当天分手后
还能快快把伤丢在一边准备考试……
请问，你做到吗？

那种伤，那种痛，还有彷徨煎熬的感觉，你体会过吗？
我连续两年都是这么过……
当初太放纵你的脾气了，在一起前我说过我不会管，自己请自制

后来呢？
我应该学习管下你的，尽管我写了这些，你看了，你会生气
但我是在说老实话
尽管我已经不再是你男友了，作为朋友我只能在这里说
免得让我们更僵……
谁是真正为你好的，在发脾气前，请看清楚
我不是想说那个人是我，因为你身边的朋友，不止我一个

你说过，每个人，都有自己的价值
很遗憾的，现在的你，已经失去了当初让人亲近的价值
在你醒悟改过之前，我都会如你所愿的不想理你
我只想好好珍惜我很可能即将失去的，没那么多心情因你伤心

我现在的生活是，天天去学校争取休息的时间
下午争取和朋友放松心情和照顾好自己的胃口
晚上去医院看婆婆和很努力地帮老爸叫妈闭嘴
再去争取工作机会和安排补习，还有准备表演
我能做的，只有这样，没那么多时间去幼稚了
我能做的，真的只有这样，我已经疲惫麻木了

不用很奇怪做么我可以做到
因为我见过一个打击比我大的人，都可以坚强站起来
我知道自己没资格颓废
我可以吸烟，但，是为了提神
我可以喝酒，但，是为了暖和
不是因为自我放弃和麻醉

给自己一个苦涩的笑，继续加油=]

今天文俊才问我做么感觉年尾我都会有麻烦缠身……
我他妈的也不知道为什么麻烦会那么缠身……

成果展，加油！