下午睡大觉，半夜打报告/.\
在FB说要去睡了，现在却不舍得去睡
给你知道你应该又要说我不乖了吧？
>.<

听了一首歌，去看你的部落格
慢慢等，这首歌，一定会让我想起我们当初是怎么在一起的……
不知道你也会吗？

高中的生活原来是这么复杂的
说复杂，不一定是指人与人之间的心理战
其实，反而觉得很真诚，很热情，很有冲劲
不再像以前玩心计，耍计谋，这就是成熟

可是，我却有种疏离感……为什么？自己心知肚明吧~
何为专业？在专业领域我能胜任什么？扮演着什么角色？
各自有各自的岗位，不可或缺，那我的岗位是什么？

除了上课，平时也要练习一下刀法和烹饪技巧
我还是一样怕火怕热怕油，有时也怕刀
割到就割到呗，反正又不是没试过……
但有时还是会看到刀一旦慢下来，就知道是不够熟练才会有所迟疑……

走到这一步，也没什么好犹豫的了，曾经想学的摄影、IT技术
就当成是一种兴趣吧，或者说技能，学起来没什么压力，挺自在的=]

至于学会……9月才开放转换，我一直在想着师兄那句话
“进到一个新的学会，一切从头学起
如果到了那么久才转，其实到最后，一切都是空”
就是说到最后什么都是半桶水，在去年考黑带的时候madam也说过
可是，独中就是活动多，我能怎么兼顾？
除非转去跆拳道，那么不止不用从头，而且还能教人
也有一定的设备让我更好地练习……

或许说，是我没那个能力去兼顾吧？
很钦佩那些站在巅峰位置，稳稳地领导着自己团体的领袖们
领袖，不是只是善交际、会工作
领袖，是始终坚持着脚下的位置，领导着一群有能力的人
朝向未知的目标进发
要比所有人更早一步看出问题，立下目标，敢于假设梦想
要有自己的原则，也要懂得如何得人心

这些，我都没有

只想学到这些本领，要的不是职位和那些过眼云烟的荣誉
而是想作为后援，随时提供帮助，出一份力
不想到了毕业，剩下的只是一些很平凡的东西
会是我不知足吗？我也只是想学到更多……

说了那么多，上课还不是一样在睡觉……zzz
什么是团结？我想我的班一定会有团结的一天
就看，我肯不肯把自己交给这个班，这个学会，这个学校
默默地付出着，服务着
虽然目前就像老师说的一切一切

是时候修正正视自己的问题了
如果我认定不可能，我就输了
清楚知道自己的障碍在哪里，能克服吗？
也该拿出之前的冲劲继续完成未完成的东西了
给点压力和拼搏自己，是一种进化的推动力

死，有轻于鸿毛，重于泰山
我不要做泰山也不要掉毛/.\
要做就做像泰山这样显眼有意义的事情=]

跟你有很多快乐的，好可惜
快乐的都在回忆里
伤心的都在博客里

有不对的地方，可以改吗？
很怕你看到这些文章的时候
反应是自责，然后就是分离
就不能改？不能偶尔迁就？

冷战后第一次的吻，你不知道，我很激动
那天所提出的要求，微笑的背后，隐藏着失落
那天那一拳，其实是把硬撑的眼泪给决堤而已
我并没有，像你心目中的坚强
是不哭了，是因为累了没得哭了……

不想去争论些什么
只是想你知道，我也有我的感受
可以收起你的刺，让我好好爱你吗？

不管你怎样，始终都是我最爱的人……
只是希望你可以别让我爱得那么失落……

我也有自私的时候……

算是复合了吗？原本以为是，可是当知道一些事情之后，一切都模糊了……
我的错……都是我的错……

包容迁就，会不会渐渐变成纵容放肆？
有在乎过自己吗？会太盲目了吗？
这样的我，还是我吗？

偶尔的耍脾气，到最后都会变成一发不可收拾
只能怪是自己拿来衰……
是自己外热内冷不善表达吧？
也不想去表达些什么了……

毕竟，做多错多，很累

不能发脾气，也不想发脾气
因为不喜欢那不甘愿的一句“哪里敢”
从某些方面来说，也是在学习着如何承受和处理
可是很明显，总是失败的
不会哄人，也不细心，不懂得解读一言一行背后的含义

你很好，所以我不明白为什么你会选择我
因为我什么都不好……

讨厌那种束手无策惊慌失措的感觉……

做这样也不是，那样又不对
好不容易鼓起勇气想要做些什么的时候
最怕给予的是冷冰冰的回应

有时候很不爽，我要求的，很敷衍
别人要求的，就跑去陪人
轮到我这样的时候，我却还要道歉
是有不对的地方，可是为什么要我那么难做？
算了……
当有一天发觉我的笑容越来越少了的时候
也许会再次拿起酒瓶还有那些放纵

我在努力学习做你完美的爱人

算是平息了吧
长达5天到1星期的不愉快
今天也考完试了，可是心脏却在今天一直抽痛……
是那种伴随着心跳频率一起跳动的痛
感觉人也有点虚弱，那一丝无力感……

很想用冲的赶过去你身边
可是更怕自己就这么倒在路边
……

发觉到，老妈还是那么的自私
爸今天看到我这样也开始一直担心
只有妈对我不理不睬，还讲埋那些气死人的话
心灰意冷

怎么会突然这样的呢？是因为那两瓶酒吗？
我不知道……

先是贫血，之后血糖过高，现在是这个
代表着了什么预兆吗？

我还有很多很多与你的承诺还没兑现
我还没让你过上属于我们的生活
我只是陪着你走了那么一段的路
我还有很多很多的路
还有很多很多的地方
还有很多很多的事情
还没跟你经历、分享、承担

我也还没学会怎么哄你
还没弄懂怎么样你才不会不开心
还没清楚该怎么帮你分担烦恼和帮你的学业
还有好多还没学会、做到的事情……

我还有很多朋友、兄弟、姐妹，还有好多回忆
很久没和兄弟们去打球喝茶打机
很久没和姐妹们看戏逛街和陪你们血拼
很久没和其他朋友出街癫一癫，闹一闹

还有很多很多……

我不想那么快认输……

哈，写到好像就来死了酱=3=
原来我还有那么多事情还没做到……

你说要恢复暧昧关系，我同意
但请别在这时候问那我怎么办
看着你的笑容，我很开心
但我怕低头看看自己的时候，我会哭泣

我怕我再一次为了让自己好过一点
而弄到我们更僵
有时人，是要学会眼不见为净
不是在怪你，那不是你的问题
但我也不想去追究那些问题
因为我束手无策

我笨，不了解你，也开始不了解自己
已走得很远，是我停留在从前
我只是说出自己的感受，并不是想施加压力
我相信你有分寸，我也只是想提醒界限在哪里
让你误解、伤心、生气，我感到很抱歉

那些承诺，我还记得
好怕你忘了，但更伤的是对你而言那些都成了一种威胁
心底的失望，由看见你的笑容填满
真的，只要你开心就好，别说你没用之类的话
如果你没用，那我的付出方式不都成了一种逃避和懦弱？

看着你从前写下的关于，人都会变，我们也在变
希望……我们之前的感情，不变
只想继续让你在我的心中还是那么的完美……

或许退一步会海阔天空，其实说到底
暧昧，也只不过是换了种方式去爱你

6个月……快乐……

朋友说我管的你算少了，或许是你不适应吧
也可能是我太过保护给了你一种不被信任的感觉
你也需要自己的空间自己的圈子，是我不懂得衡量
我只知道这几天的冷战，弄得我好疲惫，提心吊胆的
怕我们都很冲动地，突然地就这么散了，真的很怕很怕

这几天想了又想，没信息我的时候就在想你是不是有什么事情
我只知道在需要你的时候你在我身边，可是少了那种关切
让我很心寒，我烦躁并不是遇到了什么不如意而发脾气
而是担心你、思念你、几近疯狂
每次当鼓起勇气想跟你说些什么的时候，你那冷冷的感觉让我真的很伤
需要时间适应吧？

今天猛灌了两瓶酒，怕你知道了会更火滚，所以不想说
只知道醉了的时候还是想着你，想去买你喜欢的东西
只希望你别再生气我……

很讨厌那种流着泪入眠的感觉，可是在翻看我们的信息和pic的时候
又或者听着某些能让我想起你的歌，泪就会流了出来
就好像今天下午的那场雨一样，滴答滴答……

我很没安全感，那来自于过往的伤痕
可是我也从来没那么幸福过，那来自于你给我的一切

其实一直都有个隐忧，就是不知道我几时会走
是在几十年后的某一天吗？还是在下一刻，就在梦中去了……

我只希望最后能看到的，是你那因我而快乐的笑容
这比任何的成就还让我感到温暖与满足

你必须要知道，不管你在任何人眼里是多么的渺小
我心中最大最重要的位置，是专属于你的VIP位置

或许这篇东西，在很久的以后你才会看到吧……

妏，对不起……

那两句话，深深地刺伤了我

……

还是认清现实吧，始终要面对的……

只要一想起，就会开始沉默

不知道还有多少个一天、一个月或者一年陪你

如果心脏还是那么不听话的话……