回想起，不得不承认自己很自私
活该我会失去，哈哈哈……

就狠狠地嘲笑自己吧，谨记自己的毛病让自己改过
就让自己难堪吧，记住那种感觉
就狠狠地揍我吧，打不醒的人就是这样活该

今天31号了，我也不必让自己抱着这种不懂做么鬼很糟糕的心情跨年

也该让自己成功些，条件好，出来走也比较好
也明白了自己想要的是什么，那就去争取吧
这些年，过得很没出息，也很没出息放弃了一些坚持
能做的，就是努力对待还没放弃的

最起码，该确定目标，然后做到我想做的

老掉牙点，感谢所有陪我走到现在的人
这两年，我成长了不少
你，成长了吗？
=]

感情嘛……
你也已经有他了，我也做到祝福你了
安啦，我会放下你的~

家人，也希望他们过得好吧，虽然还是一样很让我怪懒=~=
婆婆前阵子又进院，不过还好现在出院了
最起码，我希望他能过这个生日

提早许下的两个生日愿望，实现了
=]

明明就已经让自己对你不太在乎也不太理会了
怎么也想不通为什么醉了会抱着你哭……
还讲了莫名其妙的话……

这些不是我想对你说的……

我只是想正常对你……

问自己‘你到底有什么值得让我这么难放下的？’
答案是：未知
再问自己‘你到底有什么值得让我放不下的？’
答案依然还是：未知

时常想，我又何苦那么辛苦？
也该对自己好一点……
不过还是决定不想恋爱
只是不想再多一个受伤

谢谢你，教会我怎么去爱
也谢谢你，那么辛苦爱了我那么久

辛苦你了，我能做的，就是放下你

即使不能在一起，也希望能陪在你左右
做不了男友，就做个倾听者
现在，却什么也做不了
思路开始失灵
迷失了自己

我到底该怎么说，怎么做
才是你想要的？

你对我已经没任何信任了吧？
我也只能这么没用下去

对你发脾气，是我错，我改了
好好地说，你却以为我在发脾气，还是什么？

我常常沉默不语，也只是想要倾听
然后看着你，看着你的笑容
我也只是想把我爱的笑容
复习，再复习，记住，用心记住

尽管，你是因为他而笑逐颜开

曾经，那双只看着我的眼，
已经从失望，到绝望，到不再看着我
那只倾听我的声音，也已经离我远去

朋友问我：难道你很希望他们在一起吗？
如果他留在我身边哭泣，那我宁愿他离我而去

现在，只希望他能接受你
你，不再痛苦，哭泣

我无所谓的
不用管我……
你也不会想管我……

很抱歉，让你一而再再而三地失望

我也对自己彻底失望了……

夜长梦多，把自己搞得累一点，这样才睡的比较安稳……

理智告诉我，在一起那么久了，你做什么都是有原因的
就别再怨恨自己了……

若我相信你这么做是为了我好，我便接受不到自己……

你也应该不可能会这样做，因为连你也不得不承认
你是自私的……

突然有了歉疚，你会不会是有原因的
如果是的话，我还故意找架吵
这算什么……

如果多年以后，我还爱你，再算吧

对于家人的担忧，其实还没完全放下
因为葬礼过后，他们便必须接受审讯……

有个人，无端端打过来，跟我道晚安
感觉怪怪的……
应该是因为，他猜得中我的情绪……

这段时间发生的事，好像一场梦
原本答应陪伴彼此的，如今你已找到下一个
我们也已经闹僵了，我失控了

不论对错，只怪我不是男生

如果我有下一个，如果那下一个不是你
有一半以上的几率……

玩爽的~

爱，怎样认真也不一定成真

等我做得到了，我才会说，祝福你们
我不要虚伪的心去祝福你，我要我真的做到了才说

到那时候，也许，我不爱你了

最动魄，最动人
在记忆中满载

从相识，去到灌溉
从相亲，走到伤害

愿你跌过，拿勇气再爱
自己却放不开

今天，已经好很多了
开学后不久，我也应该会没事了

你说，等我们是朋友的时候，再联络
会是什么时候呢？

如果我再潇洒一点，我们也不会这样了

最后陪伴我的路，是真心，还是只当我是救生圈？
我要相信你的为人，还是我的感觉？

其实也没差，不重要了……

今天，又是16号了
戒烟满一年了，但我们却只走到9个月
每次一到16号，都会特别想念你

看着阳台外，枝丫上的八哥嘎嘎叫
他是在等待着谁，还是在呼唤着什么？

我明白，我们在一起对你而言是束缚
关系上的束缚，让你透不过气
但我真正想要的，不是关系，而是真心
让我可以大声说，我们在相爱

但，你要的，真的是爱情吗？
我feel到的好像不太对，但我说不出是什么

我还想牵着你，拥抱你，亲吻你
只不过不知道该怎么办，因我很怕被推开的感觉
能不能这次换你主动，挽回我？
我还在等

等我们意见一致了，再在一起吧
我想我还没完全了解该怎么做，你想要的

阳台外的八哥飞走了，我的心还像船锚般稳扎着
等待着那艘不受束缚的船，把心收起，带我一起去世界航行

只要你还记得，去年的今天，那个羞涩的我
是怎么跟你告白，怎么开始戒烟，怎么牵起你的手
那就够了，我满足了

上礼拜四，婆婆入院
如今已经有一个星期了
今天爸把婆婆转去中医部，让大嫂照顾
因为大嫂是中医师
希望他会快快好起来
因为我真的不懂，如果家里再有什么事
我会变成什么样子

我正在努力，不再在乎你的举止
成为可以让你倾诉的人
但你的不耐烦和冷漠，真的让我不懂怎么靠近
真的很不甘心……

希望明天见到的你，会是我喜爱的那个你吧

有时会想，你受了伤，还有我
我受了伤，我只有自己
蛮孤寂的，但我还是受不了
让别人在我心里的感觉

累了，记得回来，还有我在等你
我只想给你个拥抱和依靠
放心，我早就已不抱任何希望了

明天是2011年11月11日，很高兴会看到你
就这样，只是这样，就好了

怎么这次那么不争气……
竟然被两首歌弄哭了……
还要是被发现的那种……
都已经不再属于我了……
哭个屁啊……很狼狈……

你应该很少发现我眼神不对的时候
因我开始有不敢看着你眼睛的时候
我怕看着看着，会被你发现些什么

最明智的举动，就是没在哭着的时候去抱你
很想靠着你……把眼泪都留在你肩膀
还好我没这么做……不然一定让你很懊恼
你摸着我的头的时候，好想直接哭完出来……
我最近真的很累，憋到很辛苦，憋到以为已经麻木不会哭了
真的没想到眼泪就这么滑下来……

好想听你唱‘三个字’
我还记得你唱给我听的时候，那个声音
可惜在我装睡的时候，你skip掉了

我想我是太过依赖，在挂电话的刚才
坚持学单纯的小孩，静静看守这份爱

或许歌词，是你想对他说的话

但是你从来没发觉
那首歌，在我手机里头
是你的专属铃声

就在很久以前，还在热恋的时候
那歌词，是我想说，但从来没说过的话

但现在知不知道，都已经没关系了

明明就打算不想再爱也不想再想了
当初还很气地叫你不用再劝我
等我不爱了，你想留也留不住
很明显，你没留我，是我自己守住

我还是输了

当初
我愿意照顾好自己的身体
只为了将来能陪你更久
后来我说我想恢复习惯
是觉得，没有人能让我愿意照顾好身体
去陪那么一个我爱他他又爱我的人走下去

放心吧，我还在戒着
戒了也快满一年了吧？
我不保证还会不会再抽

现在的时间是凌晨3点多，快4点了
11月6日，再过10天，爱你也已经满一年了
我知道，你希望我不要再回到从前
我不会，再说些困扰你的话

脾气再倔，也倔强不过那颗心
倔不过你的脾气，也倔不过你爱他的决心

我想我开始知道，你想要的是什么
但我对着你，已经不知道要怎么给你你想要的感觉了
自己明明就不快乐，还怎么把欢笑带给你？
家里一团糟，我根本就不知道我的快乐，从何而来

当朋友跟我诉说自己多么吃醋自己的他跟她的时候
我都会说

还能吃醋的时候就尽量让自己酸
好过，有的人连吃醋的资格都没有

不要怀疑我朋友对你的爱
也别故意当面抱着别人乱来
你没资格，擅自把一段感情破坏

婆婆进院了……肋骨裂了+肺进水
记得爸说过，阿公也是因为肺进水而去世的

这几天都晚回家，虽然不喜欢在家，但我也不喜欢太晚回家
我更不喜欢的是，这几天都听到妈闹别扭一直嫌婆婆……
人家现在都八九十多岁半条命都不到了，吵屁？
轮到他的时候我不会想那么伟大的照顾他……

今天忙成果展的东西，煮茶叶蛋，420颗蛋拿去煮
竟然可以接近12点开始忙到6点半左右才收工
一整天吃快熟面饱……
希望明天东西会大卖……
教练也进院了，在转学会之前
唯一能尽力的应该只有这次了吧？
越来越少时间和师兄弟一起做事，那种感觉很难得了

这两天同时也有人讲……做么我可以那么忍让你？
尤其在FB的回应……感觉全世界的人都在看我丢脸
当时不应该让你的，要不是太累了懒得吵
其实应该是说，我不想让你丢脸，才说是我的错

我没错……自己get错线乱骂人发脾气
我再怎么幼稚也懂得分，起码这点我比你成熟

你说，不要以为我的压力很大，你也有压力
再怎么说，也同样是压力……
是你自己给自己压力，你喜欢自虐，你的事
但不要摆臭脸给我看，我可以同时失去亲人爱人和学业还能忍住不失控
你那点压力，算个屁！？

我也可以在突然接到婆婆住院的消息后
还能快速冷静继续处理完学会的东西之后才去医院
我更可以忍住我最珍惜的感情在准准满9个月当天分手后
还能快快把伤丢在一边准备考试……
请问，你做到吗？

那种伤，那种痛，还有彷徨煎熬的感觉，你体会过吗？
我连续两年都是这么过……
当初太放纵你的脾气了，在一起前我说过我不会管，自己请自制

后来呢？
我应该学习管下你的，尽管我写了这些，你看了，你会生气
但我是在说老实话
尽管我已经不再是你男友了，作为朋友我只能在这里说
免得让我们更僵……
谁是真正为你好的，在发脾气前，请看清楚
我不是想说那个人是我，因为你身边的朋友，不止我一个

你说过，每个人，都有自己的价值
很遗憾的，现在的你，已经失去了当初让人亲近的价值
在你醒悟改过之前，我都会如你所愿的不想理你
我只想好好珍惜我很可能即将失去的，没那么多心情因你伤心

我现在的生活是，天天去学校争取休息的时间
下午争取和朋友放松心情和照顾好自己的胃口
晚上去医院看婆婆和很努力地帮老爸叫妈闭嘴
再去争取工作机会和安排补习，还有准备表演
我能做的，只有这样，没那么多时间去幼稚了
我能做的，真的只有这样，我已经疲惫麻木了

不用很奇怪做么我可以做到
因为我见过一个打击比我大的人，都可以坚强站起来
我知道自己没资格颓废
我可以吸烟，但，是为了提神
我可以喝酒，但，是为了暖和
不是因为自我放弃和麻醉

给自己一个苦涩的笑，继续加油=]

今天文俊才问我做么感觉年尾我都会有麻烦缠身……
我他妈的也不知道为什么麻烦会那么缠身……

成果展，加油！

不懂是我的错觉还是怎样
这些日子的努力，竟被感觉是在搏同情
他妈的……

摊开自己的底牌，想听的不是安慰的话
那种话，有时听到会觉得是风凉话
想听的只是想法还有在我做这些的同时
你的感受，还有你也做了些什么……

感觉自己情绪开始失控了
罢，说再多也没用，自己解决

骂过某人，何必把自己搞得那么难看？
其实心里知道，自己才是难看得没了自尊
没被珍惜反而惹人嫌的……

只是写出自己的感觉而已
跟朋友诉苦从来没要求说一定要安慰我
从来都只是说完了拍拍肩膀再和朋友聊别的

真的真的很不甘心，对于我的一切
对我有什么不满，也从来没人说
等自己发现的时候可能已经迟了

你真的变了，好好底想信息聊而已
都不懂发生什么事，忽冷忽热

在乎来干嘛？有时候你们要怎样你们的事
不要跟我说什么做么他不受
我都够力烦了，我又不是他，我怎么知道？
尤其那句‘你们不要再出来伤害人了好吗？’
hello！你好笑吗？我做了什么来？==

真是有够beh song的下半年……zzz

我没有后悔，我也不想回头
等我变得让你能够再次心动
再来想有没有机会从头开始吧
现在的我，没那个能力，承受不起你的好
我怎么变得那么幼稚，渐渐容不下别人

就在我幼稚的时候却听到别人说
也许就因为幼稚，才会喜欢一个人那么久……

fuck！！！什么烂理由！？
我只想做好自己，没想要特别成为谁喜欢的型
丢了自己的风格，只是拿躯壳恋爱

人生有太多无奈，月在亮，地球在转

绕完一圈回来，我还在，你还在

过往的伤痕已结疤，只留下个印记

提醒着那些回忆，那些成长和教训

我会释怀，那只是时间的问题而已

答应你的守候，是你放弃拥有

别说，我说的是骗人的，记得

曾经，决定权是在你手里

但这不是我否定那一切的理由

那些笑容，只留在回忆中

这种笑容，不因我，不属于我

我爱的，是当初那个爱我的你

释怀吧……=\

 

 

 

虽然感觉很难受

 

但谢谢你给了我那么美好的回忆

 

真的，做梦想起都会笑

 

我会好好珍藏的，谢谢你

 

我只会对以前爱我的那个你说，我爱你=]<3

 

知道你已经不爱了，不必感到困扰

 

这些话，不是对你说的

今天，宝仪生日
9点多被电话吵醒后就去弄冰淇淋
有点好笑，感觉以前都没有这么自动自发
弄东西给别人吃
没关系，因为是好朋友生日嘛~
不懂要买什么，想到可以弄冰淇淋就去弄了^^

弄了好后，下午出门，下午2++才到时代
密了儿和妏就过金河，陪她找他喜欢的男生……
之后去fei lun hai d CEO Neway唱K……
都还不错吧，我也不懂感觉怎样
唱到7点++就赶着去看精武的武术大汇演

因为迟到，我错过了尊孔武术社的表演，haizz...=（
不过有看到霍元甲武术院的表演，还有森美兰的武术队
真的很精彩，最爱霍元甲那队，竞赛套路^^
跟钡纹聊起来，才知道原来循中和坤成的武术
也算是霍元甲的@@
maybe以后会去那里练回竞赛套路吧……
可是我是不会放弃尊孔的传统武术的=]

在那里也有碰到汉良老师，聊了很多
武术社，不管是会员还是和教练之间
都少了最重要的东西，就是沟通
这有点算是悲哀吧=\

话说，印度武术队蛮特别的，马来武术就……
感觉像是不懂要讲是跳舞还是表演默剧……==

唉，加油吧，各有各的烦恼
钡钡，我们都要加油哦>0<

感情啊……就空窗期吧……
有人想跟我恢复暧昧关系……
之前暧昧，那个是初二的时候的事了……
现在……？应该不可能
你懂的……我不想……
保持这样就好……抱歉……

今天唱K……还有冲动吧……
可是一直告诉自己不要傻……
呵呵……

对他，希望你加油吧……=]

被朋友感染了吗……？
原本我是一个比较需要爱情，很看重感情的一个人
好像是因为这么一个人，觉得
和朋友一起的生活
一起聊喜欢的人，聊生活，经历，还有那些笑死人的尴尬
很舒服自在=]
虽然……很容易被误会==

昨晚和瑞雯聊电话到半夜
加上今天和儿去看戏
突然释怀了

转换下心境，其实
我比较怕因为我的不能释怀
而失去了一个了解我的朋友

现在，比较想和朋友一起看戏
一起吃饭喝茶，一起读书，一起拼考试
还有学会弄好吃的一起分享

我希望你过得开心
很喜欢你的笑容，真的
在认识你的时候就喜欢了

对你造成的困扰，很抱歉
不希望这是让你失去笑容的原因
好好加油，笑一个吧=]

话说昨晚和瑞雯聊电话，哈~
讲到以前你和我们尊孔的这三个踢在一起的事
有够欠打==
不过没想到多年以后（其实才初二的事情罢了><）
我们可以笑着讲你欠打的举动
这，就是所谓青春的感情吧？
乱七八糟的……=3=

突然有点想念三哥，不知道他怎样了？
想听他说理性的话，教我怎么走这条路
还有双梅老师和师兄的教导
我有点迷茫了，想听听他们的话
我才有自信去纠正和坚持自己的选择

那年自信又逍遥的我去了哪里呢……？
我想找回那种感觉，那才是真正的我=]

在一起的时候，有问题，我们都总是没有好好谈
我总是最后一个知道的，也总是被丢下的那个……

希望……那个人，可以照顾好你……
祝你幸福……

不知情的人，就不要乱讲了……
不然我一定会屌人……

我很愿意，一直待在你身边……
是你骗了我……

我不是一个宽容的人，也不潇洒
没你那么厉害，说放下就放下……

我没什么，只是还很想你……

很爱你……

果然，你一留回头发就是跟我分的时候……

果然，在答应和你一起的时候就知道我是最后一个……

还是想对你好，没想要回报些什么……

我……还会一直在原地等……直到最后……


不管……



我死了没有……

没资格……只有被讨厌的份……

想了很多很多……
就放手吧，这是你最想要的结果……不是吗？
我会克制自己……

今天在儿的家度过，喝了点酒，想很多
是我木，不会想……

从前有那三个字，人人都钟意
虽然唔新意但有意思，我储埋储埋这么多诗句
我只想你可以跟我一起笑……

你爱怎样，就去吧，祝福你……

我不会再说对你的感觉了
喜欢你，是我的事
你不必因此而困扰……

麻木的一句‘小心点……照顾好自己……’

感觉……这次不会错的……
感觉……被你讨厌了……

我会好好反省……并消失……
也许只有这样，你才会好过……

等满了一年，我就恢复吸烟……
不是劝不听，也不是博同情
只是，没有人值得我为了那个人，而照顾好自己……

如果会因此失去一些朋友还是什么的
我没资格去介意……

就像我爸说的，我什么也没资格……

='D

【F】Forever I love you 。我永远爱你。

【U】Unhappy without you 。没有你 , 不愉快的 。

【C】Care about you 。关心你。

【K】Kiss you with a hug 。拥抱+吻你。

单身超过1个月了……
我一直都在盼你的回目一笑
你笑了，我却不知该怎么应对了……

16/8 11.50++pm
你最后一次叫我老公……
我多希望是亲耳听你说而不是信息……
当12点来临，我们不再是情侣关系
——————————————————————
“其实，我很想听你说你和你的女友的事……”

“为什么？”

“因为……证明你过得很好……”

那晚，我笑着哭了……又笑又哭的……
你说，不想把关系变到复杂，做朋友就好
连暧昧都没资格……呵呵……
——————————————————————
少了你的温柔，你的拥抱，你的一切
就连安慰也是顾影自怜
我试着不去抽烟不乱酗酒不乱搞关系
但我就是不能放下你……
——————————————————————
昨晚发恶梦，醒来想了很久才分清现实
在班上偷哭，回到家抱头痛哭了……
不用怀疑，我梦到你了……

若有一天看见你身边牵着的抱着的依偎的，不再是我
不知道我会怎样呢……？
————————————————————————
我已经开始面对你时会惊慌失措
也开始会不懂得该说些什么而弄到我们的谈话出现沉默
更会惹到你生气，伤心和失望
你应该会说，反正都不是第一次，习惯了吧？

我只是需要你的肯定和安慰……
我不懂该怎么做，谁可以教我怎么做？
我很尽量找事情来忙……麻醉自己……
很尽量了……我不会奢望你原谅还是什么……

希望考试结束后，还有机会吧
但我知道，这只是我单方面的假设……
————————————————————————
原来一个人受了很大的伤痛后会豁出去也会笑着面对
不是因为看开了，也不是因为结果如自己所愿
而是当想哭又不能哭的时候，就会笑着发泄……

开始了解，妹的感受了……='D

有的伤害，是可以避免的
有的问题，是可以解决的
有的困惑，是可以坦白的
有的眼泪，是会冷却的…

我要的不是道歉，你知道么？
我相信你知道，因为你是最了解我的那一百零一个……

我已经很累了，累得有好几次想哭
可是眼泪却回去了……

它是想告诉我还不是那个决堤的时候吧……

我希望到了现在，还是能放下自己的脾气
设身处地，去感受你的感受
虽然已经渐渐模糊……

越来越不知道要怎么办
相信还不是分离的时候

虽然只会躲在一边伤心
在外也未曾提起一字句

我还在等，你笑的那天
虽然，每次都会被泼冷水……

你这个王八蛋的智障……

268日，我爱你……

Come bake to me,it was so perfect in my dream,don't you know that?
we played the game called love,but how is it that I came out gone?
I wanted you to know my heart bled for you
It's tearing me apart,it's choking me,it's piercing my heart and my soul
Wishing that this could have been real this time around our love
Cause you should be my lady...

↑这是博客里的wedding dress 一部分的歌词……


再累再伤，我只期盼你回到以前那么开心

回头拉着我的手，温柔地说……




“我爱你”




我还会撑下去，只为了抱着你说……




“我也爱你”

下午睡大觉，半夜打报告/.\
在FB说要去睡了，现在却不舍得去睡
给你知道你应该又要说我不乖了吧？
>.<

听了一首歌，去看你的部落格
慢慢等，这首歌，一定会让我想起我们当初是怎么在一起的……
不知道你也会吗？

高中的生活原来是这么复杂的
说复杂，不一定是指人与人之间的心理战
其实，反而觉得很真诚，很热情，很有冲劲
不再像以前玩心计，耍计谋，这就是成熟

可是，我却有种疏离感……为什么？自己心知肚明吧~
何为专业？在专业领域我能胜任什么？扮演着什么角色？
各自有各自的岗位，不可或缺，那我的岗位是什么？

除了上课，平时也要练习一下刀法和烹饪技巧
我还是一样怕火怕热怕油，有时也怕刀
割到就割到呗，反正又不是没试过……
但有时还是会看到刀一旦慢下来，就知道是不够熟练才会有所迟疑……

走到这一步，也没什么好犹豫的了，曾经想学的摄影、IT技术
就当成是一种兴趣吧，或者说技能，学起来没什么压力，挺自在的=]

至于学会……9月才开放转换，我一直在想着师兄那句话
“进到一个新的学会，一切从头学起
如果到了那么久才转，其实到最后，一切都是空”
就是说到最后什么都是半桶水，在去年考黑带的时候madam也说过
可是，独中就是活动多，我能怎么兼顾？
除非转去跆拳道，那么不止不用从头，而且还能教人
也有一定的设备让我更好地练习……

或许说，是我没那个能力去兼顾吧？
很钦佩那些站在巅峰位置，稳稳地领导着自己团体的领袖们
领袖，不是只是善交际、会工作
领袖，是始终坚持着脚下的位置，领导着一群有能力的人
朝向未知的目标进发
要比所有人更早一步看出问题，立下目标，敢于假设梦想
要有自己的原则，也要懂得如何得人心

这些，我都没有

只想学到这些本领，要的不是职位和那些过眼云烟的荣誉
而是想作为后援，随时提供帮助，出一份力
不想到了毕业，剩下的只是一些很平凡的东西
会是我不知足吗？我也只是想学到更多……

说了那么多，上课还不是一样在睡觉……zzz
什么是团结？我想我的班一定会有团结的一天
就看，我肯不肯把自己交给这个班，这个学会，这个学校
默默地付出着，服务着
虽然目前就像老师说的一切一切

是时候修正正视自己的问题了
如果我认定不可能，我就输了
清楚知道自己的障碍在哪里，能克服吗？
也该拿出之前的冲劲继续完成未完成的东西了
给点压力和拼搏自己，是一种进化的推动力

死，有轻于鸿毛，重于泰山
我不要做泰山也不要掉毛/.\
要做就做像泰山这样显眼有意义的事情=]

跟你有很多快乐的，好可惜
快乐的都在回忆里
伤心的都在博客里

有不对的地方，可以改吗？
很怕你看到这些文章的时候
反应是自责，然后就是分离
就不能改？不能偶尔迁就？

冷战后第一次的吻，你不知道，我很激动
那天所提出的要求，微笑的背后，隐藏着失落
那天那一拳，其实是把硬撑的眼泪给决堤而已
我并没有，像你心目中的坚强
是不哭了，是因为累了没得哭了……

不想去争论些什么
只是想你知道，我也有我的感受
可以收起你的刺，让我好好爱你吗？

不管你怎样，始终都是我最爱的人……
只是希望你可以别让我爱得那么失落……

我也有自私的时候……

算是复合了吗？原本以为是，可是当知道一些事情之后，一切都模糊了……
我的错……都是我的错……

包容迁就，会不会渐渐变成纵容放肆？
有在乎过自己吗？会太盲目了吗？
这样的我，还是我吗？

偶尔的耍脾气，到最后都会变成一发不可收拾
只能怪是自己拿来衰……
是自己外热内冷不善表达吧？
也不想去表达些什么了……

毕竟，做多错多，很累

不能发脾气，也不想发脾气
因为不喜欢那不甘愿的一句“哪里敢”
从某些方面来说，也是在学习着如何承受和处理
可是很明显，总是失败的
不会哄人，也不细心，不懂得解读一言一行背后的含义

你很好，所以我不明白为什么你会选择我
因为我什么都不好……

讨厌那种束手无策惊慌失措的感觉……

做这样也不是，那样又不对
好不容易鼓起勇气想要做些什么的时候
最怕给予的是冷冰冰的回应

有时候很不爽，我要求的，很敷衍
别人要求的，就跑去陪人
轮到我这样的时候，我却还要道歉
是有不对的地方，可是为什么要我那么难做？
算了……
当有一天发觉我的笑容越来越少了的时候
也许会再次拿起酒瓶还有那些放纵

我在努力学习做你完美的爱人

算是平息了吧
长达5天到1星期的不愉快
今天也考完试了，可是心脏却在今天一直抽痛……
是那种伴随着心跳频率一起跳动的痛
感觉人也有点虚弱，那一丝无力感……

很想用冲的赶过去你身边
可是更怕自己就这么倒在路边
……

发觉到，老妈还是那么的自私
爸今天看到我这样也开始一直担心
只有妈对我不理不睬，还讲埋那些气死人的话
心灰意冷

怎么会突然这样的呢？是因为那两瓶酒吗？
我不知道……

先是贫血，之后血糖过高，现在是这个
代表着了什么预兆吗？

我还有很多很多与你的承诺还没兑现
我还没让你过上属于我们的生活
我只是陪着你走了那么一段的路
我还有很多很多的路
还有很多很多的地方
还有很多很多的事情
还没跟你经历、分享、承担

我也还没学会怎么哄你
还没弄懂怎么样你才不会不开心
还没清楚该怎么帮你分担烦恼和帮你的学业
还有好多还没学会、做到的事情……

我还有很多朋友、兄弟、姐妹，还有好多回忆
很久没和兄弟们去打球喝茶打机
很久没和姐妹们看戏逛街和陪你们血拼
很久没和其他朋友出街癫一癫，闹一闹

还有很多很多……

我不想那么快认输……

哈，写到好像就来死了酱=3=
原来我还有那么多事情还没做到……

你说要恢复暧昧关系，我同意
但请别在这时候问那我怎么办
看着你的笑容，我很开心
但我怕低头看看自己的时候，我会哭泣

我怕我再一次为了让自己好过一点
而弄到我们更僵
有时人，是要学会眼不见为净
不是在怪你，那不是你的问题
但我也不想去追究那些问题
因为我束手无策

我笨，不了解你，也开始不了解自己
已走得很远，是我停留在从前
我只是说出自己的感受，并不是想施加压力
我相信你有分寸，我也只是想提醒界限在哪里
让你误解、伤心、生气，我感到很抱歉

那些承诺，我还记得
好怕你忘了，但更伤的是对你而言那些都成了一种威胁
心底的失望，由看见你的笑容填满
真的，只要你开心就好，别说你没用之类的话
如果你没用，那我的付出方式不都成了一种逃避和懦弱？

看着你从前写下的关于，人都会变，我们也在变
希望……我们之前的感情，不变
只想继续让你在我的心中还是那么的完美……

或许退一步会海阔天空，其实说到底
暧昧，也只不过是换了种方式去爱你

6个月……快乐……

朋友说我管的你算少了，或许是你不适应吧
也可能是我太过保护给了你一种不被信任的感觉
你也需要自己的空间自己的圈子，是我不懂得衡量
我只知道这几天的冷战，弄得我好疲惫，提心吊胆的
怕我们都很冲动地，突然地就这么散了，真的很怕很怕

这几天想了又想，没信息我的时候就在想你是不是有什么事情
我只知道在需要你的时候你在我身边，可是少了那种关切
让我很心寒，我烦躁并不是遇到了什么不如意而发脾气
而是担心你、思念你、几近疯狂
每次当鼓起勇气想跟你说些什么的时候，你那冷冷的感觉让我真的很伤
需要时间适应吧？

今天猛灌了两瓶酒，怕你知道了会更火滚，所以不想说
只知道醉了的时候还是想着你，想去买你喜欢的东西
只希望你别再生气我……

很讨厌那种流着泪入眠的感觉，可是在翻看我们的信息和pic的时候
又或者听着某些能让我想起你的歌，泪就会流了出来
就好像今天下午的那场雨一样，滴答滴答……

我很没安全感，那来自于过往的伤痕
可是我也从来没那么幸福过，那来自于你给我的一切

其实一直都有个隐忧，就是不知道我几时会走
是在几十年后的某一天吗？还是在下一刻，就在梦中去了……

我只希望最后能看到的，是你那因我而快乐的笑容
这比任何的成就还让我感到温暖与满足

你必须要知道，不管你在任何人眼里是多么的渺小
我心中最大最重要的位置，是专属于你的VIP位置

或许这篇东西，在很久的以后你才会看到吧……

妏，对不起……

那两句话，深深地刺伤了我

……

还是认清现实吧，始终要面对的……

只要一想起，就会开始沉默

不知道还有多少个一天、一个月或者一年陪你

如果心脏还是那么不听话的话……

今天两只猪睡迟了……我硬着头皮去学校
另一只猪在睡觉=3=

七早八早被拖累弄到迟到
去到学校集队迟到被体罚
之后要去导读又给教练鸟
去到才知今天导读已取消
回去又不屑酱叫我自己练
这是什么样倒霉的早上啊？
=-=

老婆的爱心午餐，cheese鸡蛋夹面包
原本饿到要胃疼的立刻没事了^_^
之后脚痒痒跑去密宝仪，然后和他的朋友一起去打pool
结果宝仪电话不见==
找了一段时间之后就送宝仪去LRT
然后回去和他朋友一起聊天
顺便等雪儿来，玩到大概6:40就回了……

不愿让别的人见识你的妩媚
不要轻易尝试放纵的滋味
知道只是朋友之间在开玩笑
可是你可知道这样会让我心碎……

不开心……
虽然还是忍不住靠近你
但还是会留下点空隙
haizz...如果换做那个人是我，你都不懂会怎样了……

一点都不好笑……听不到……看不到……
只想保留你的美好……

好久没写了，就爽下来写一点东西~

跟嘴笨听觉又不好的人在一起看来还蛮辛苦的

生气了不会哄，讲话不是听错就是听不清楚
整天做了什么气死人的事都还不知道
算了吧，废物是这样的……
不是故意的……

今天被问回到底要不要买烟的
很断然的拒绝说不要抽了
拒绝的那一刻，脸上不是惋惜，而是微笑
我有在努力实现承诺……
 
今天，和你在一起已有162日
我爱你❤

都很久没更新了……
Ah june姐可是出声很多次到sienzzz了...==
><

其实老婆也有讲一点啦，不过越来越懒了
没办法，你也懂啦，我是pxx...
对不对？哈哈，心里讲就好，不要讲出来><

最近都忙些什么呢……？
诺丁汉大学表演，明天晚上8++（很紧张!!>~<）
尊孔之夜，3月19号晚上8点
8独中武术营，好像是年中6月的假期
高一野外营也是在6月头……
昨天又多了一个，跆拳道best of the best表演
5月多……预了应该会在星期6，准备请假~
要去表演了再顺便比赛吗？不知道~感觉很累的说~
就想到这些东西，整个人就懒了赖着不动了……zzz

餐理班的生活……感觉还蛮不错的吧
只是每次上课，都有点失落，因为煮的东西，都是第一个想给你品尝
上星期弄的杏仁饼，感觉不错吃，可惜拿不到给你
家里没器材，弄不到……haizz~
这星期弄蛋糕，不知能不能给你？
你知道吗？23日，100天了
可是快考试了，你要回家读书，还是下次学弄更好吃的再给你吧
不知道餐理班的考试会难吗？理论英文的，死定
就看实习了，不懂是怎样考的叻？
别想太多……>"<

有时想想，怎么自己的武器就是不yeng、站在舞台上不够威水？
想让你看到，我也有站在舞台上发光发亮的时刻
可是最近身体弱了，还是练好身体先吧……=3=

常常迟回到家，然后都是信息到一半
不是我不小心睡着，就是你要温习，不想卡乔你
没办法，统考嘛~
况且我又不是小孩子，没道理一直要你陪我的~对不对？
快点讲对!!=P

我看到有只母猪为了读书考试特地泡咖啡喝鸡精，可都还是zzz
没办法，猪就是这样的，我爱就好XP（I noe i am copy...dog?0.o）

虽然最近，信息少了，电话少了，相处的时间也少了
没关系呗~我会好好照顾自己，陪你走下去~
说最近很不开心……其实，也只是自己想太多而已吧？
就有时会想，是在忙吗？还是在讲着电话？或者在上课？
就开始担心了……><
之前偶尔产生的感觉……是叫做‘不安’吧？
其实也只不过是不安，想太多而已……
反正对于我们之间的爱，我知道你不会骗我的^^

不用说要买小型cctv偷看我的啦><
我会好好照顾自己的……=]
好啦，开始打瞌睡了—.—zzz

好久没在想你的时候写字条了……
得空要写一下了……

希望接下来的日子，你都可以过得很好吧……
妏，我爱你……

过了年三十晚……年初一了~
部落格发霉了上来大扫除一下（我懂很迟了=.=）

最近啊……
过的还不错吧，有老婆有朋友就开心了=]
学校？不是被罚洗厨房就是为了表演整天迟回家……
明明最迟5：30放学会，却可以拖到6:30才放等等
回到家都7、8点多了……zzz

红包钱，要留着买衣服
平时存到的就拿来买武器，我要买剑，尊孔之夜可以表演^^
还有PSP……黑色？深蓝？白色？
老婆叫我买粉红色……=.=lll

自从上了黑带，black belt class都没去stay
嘉慧骂我说再这样我永远只是个junior
可是真的很累……

星期5，6学会
星期日跆拳道
星期1彩排练习
星期2、3、4又留下烹饪+烘焙+餐桌礼仪
还没适应啊……T.T

算吧……
明天呢~去朋友家拜年，赚红包钱XP
然后回家乡……其实不想回
因为少了一个人，不想去到那里还要看人伤心……

今早醒来，迷迷糊糊听到妈打电话回去
问新年可不可以穿红衣那些拜神
因为外婆的关系……

新年了，少了你，不是只是少一份红包而已
我会不习惯，如果是这样，我宁愿不要回去
可以让我留在KL吗……？

老婆啊老婆~
拜拜神，拜拜神，要让老婆身体健康学业进步
^^
这两个星期都弄你生气……不开心……
你不在身边时，只好希望睡觉做梦
可以在梦里抱抱你，哄你开心
对不起……我真的好爱你……
><
今天是2个月18天❤
希望能够手牵手，就这么一直走下去……
我爱你~

好久没更新了，放学都很累
回到家，真的很懒得动……zzz

1月9日，16岁了，还好吧，没什么特别感觉
去TS和金河，逛逛街，打打机……看看靓女（←宝仪的=P）
和宝仪、雪儿、还有老婆去
……？好像想不到有什么好写的了><
anyway，只要有你的陪伴，就足够了=3

谢谢朋友们的礼物哦^^
很意外晓仪还记得耶~
=D

接下来，烹饪课刷锅+打扫厨房
烘焙课洗水槽和隔油器+看老师做蛋糕
隔油器看豪豪洗到就来吐了，呃……
无法想象的臭，突然觉得厕所还香过隔油器几百万倍><
一直站着，脚很累=3=
习惯下吧……

星期三那天，牙齿发炎了几天
痛到顶不顺了才去看医生
吃了止痛药打了麻醉针还是痛到飙泪
够力>~<
快快好，快快好，我要吃好吃的啦！>w<

15号了，好快
……
有发觉吗？
这星期日就是我们在一起2个月了哟=]
感觉，时间开始变快了，不知不觉都2个月了噢
目前都没怎么吵过架^^
为了表演，一直练习，几乎没时间见老婆了=\
想你了……
^^

2月19号尊孔之夜，@#$%^&*(
不能和老婆庆祝生日><

是我不够自信，对不起，不是故意的
只不过是想有心事就对你坦白
因为我真的很怕，会胡思乱想
你的眼泪很珍贵，就像我的心
你流得越多，我的心就越碎
你的一句话，就可以让我安下心了

不喜欢这个班，因为有某种类型的人的存在
果然是所谓好班出来的学生
说话直又狠，心胸狭窄，目中无人，自以为是
我最讨厌这种人，3年，很辛苦
我之所以不读哥的母校，就是因为讨厌这个
没想到班上来了几个这种人……
开学第二天而已，就感觉很累了
也许是活动的关系吧，不知道
跟我说教我剑法已经说了2年了
这个星期六就开始学龙行剑
以后我的专属武器就是剑了^^
教练说如果我想学好，就有责任感点
每次都来练习，为了表演，不要缺席
呃……这个将会练到很匆忙，加油吧

明天搏击社招生展，希望会有女生加入
我不要到了毕业那天就只有我一个女会员毕业==

这两天一咳嗽就咳得很厉害
也一直流鼻血，没试过那么够力><
朋友叫我看医生，但是我不想看，我想吃苹果
因为听说一天一粒苹果，医生就会远离我了
XD

我的校服==
很鬼死大件……zzz
尤其是裤子，我要改啦！！>~<

没一天不跟家人吵架
一个A其实没什么了不起的
反正换来的只不过是一顿骂
我永远比不上她，对吧？
生日？不要又吵架就算好了……zzz

2011年第一个帖~

12过了，现在是1月3号
欣怡的生日
但很抱歉几个小时前接到电话
说星期二的学会改去星期一了
><
下次我们再出来喝茶哈~

喉咙又痛又痒不懂有一星期了没
昨天和老妈去lm他还死命买巧克力问我要不要吃==
最近心脏都不是很好，奇怪，我在为谁心疼o.O?（老婆：为我咯XD）

老豆和老妈吵了架，抓我来出气
拿着装满水的水壶扫我，右手有点被打肿了
明天应该就没事了吧……

不知不觉，都高中了，好快
这星期日就生日了，16岁
果然真的老得很快XP

最近跟老婆斗嘴，我都输==
没关系，能听见你的声音就好^^
真的好想你，希望星期二那天可以接你放学

开学了，又有零用钱拿^^
可是戴在手上的戒指，却要摘下来了=(

还记得上星期哥生日
吃个饭最后竟然演变成和老豆吵
二哥坐在一边很无奈没出声……
下次不吵了，就当我消失了吧

2011年才刚开始不久，就一堆衰事跟着来
haizz haizz...又有排挨咯~
新的一年，大家加油呗~